Je regarde la montagne de vaisselle dans l’évier. Bof, ça fait à peine vingt-quatre heures, on verra plus tard. Digestion à l’horizontale dans le canapé, léger relent du pipi de ma filleule de la veille. Bof, on verra plus tard.

L’esprit du dimanche et l’esprit de Noël se sont immiscés tendrement dans ma journée.
Lever tardif, méditation, brunch, rien de programmé : le rêve.

Je regarde la montagne de vaisselle dans l’évier. Bof, ça fait à peine vingt-quatre heures, on verra plus tard.
Digestion à l’horizontale dans le canapé, léger relent du pipi de ma filleule de la veille. Bof, on verra plus tard.

Je vois passer un post Insta, un truc classique comme quoi on n’a pas le temps parce qu’on peut mourir demain. Je suis satisfaite : hors de question que mon hypothétique last day soit consacré à une tâche ménagère. Rien de glamour ni de glorieux là-dedans.
Plus je réfléchis aux affaires domestiques à régler, plus j’éprouve de plaisir à ronronner dans le canapé. L’odeur d’urine me berce.

À la télé, une scène de meurtre se déroule dans une piscine. Oh, ça donne envie.
Se rafraîchir à la piscine, pas les menottes de l’inspecteur — je préfère les miennes, avec du velours rose et un petit esprit maison close. C’est un collègue de boulot qui me les a offertes.

Vraiment pas con, la piscine. Je vais revoir les beaux yeux du gars de l’accueil, j’aurai quelque chose à raconter quand on me demandera ce que j’ai fait de mon dimanche, et en plus je raye une corvée sur ma to-do list. Oui parce que je considère la douche comme une tâche ménagère à part entière : tu frottes, tu laves au savon pour que ça ait l’air propre, ça se reporte facilement. Et tu doubles la dose en cas de date.

Oui, je sais, il y a des gens scandalisés : quoi, tu te douches pas tous les jours ?
Ben non, l’aquagym c’est le mardi. L’écologie est de mon côté. Et puis quand on est passée experte 5ᵉ dan en économie d’énergie, comme c’est mon cas, ça devient bigrement moins nécessaire.

Mon truc, c’est la stratégie 2-en-1. Je pourrais former des gens là-dessus, sur mes combos : piscine d’hygiène, mais aussi marche méditative, zumbaménage, télépilation.
Des fois, je mets une jolie nappe, des assiettes et des couverts bien dressés pour le déjeuner. Je reporte l’option débarrassage, et quand j’arrive à l’heure du dîner : magique, la table est déjà dressée. Sans elfe de maison.
Il suffit de bien lécher l’assiette du midi avant. Le célibat a quand même bien des avantages.

Parfois, je me dis : Marine, tu déconnes, t’as besoin d’un espace rangé et soigné pour être bien dans ta tête. Puis je me souviens de la citation d’Einstein : « Si un bureau en désordre dénote un esprit brouillon, que dire d’un bureau vide ? » . On est d’accord pour conclure scientifiquement que je suis un être foisonnant de créativité.
Et je le démontre avec une tactique encore une fois très personnelle : l’appli de rencontre.
Un rencard organisé = épilation + rangement + serpillère sans sourciller.

Fun time : c’est l’heure de buller à la piscine !
Je monopolise un couloir de nage pour faire la planche, puis me savonne joyeusement sous les douches en chantant Jingle Bells, avec le sentiment du devoir accompli.

Un dimanche rentable et dans l’esprit de Noël, que je veux prolonger le plus longtemps possible. Alors exceptionnellement, je reporte encore un peu la vaisselle.
Si je meurs demain, je sentirai bon, et j’aurai laissé à mes parents le témoignage éclatant de leur incapacité à avoir engendré une adulte responsable — mais la preuve que j’ai vécu heureuse.

À la semaine prochaine pour une série thématique spéciale péchés capitaux (il ne m’en manque qu’un).

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